Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
***
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
***
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
***
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл@!!!
***
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
***
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
***
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
***
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
***
Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят... Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
***
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
***
Полезные советы.Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
***
Автобусный парк хоронит своего водителя. Слово берёт директор автобусного парка:
- Вот Петрович, жил как нормальный мужик, и умер по-мужски...во сне...не то что эти сорок восемь обосравшихся пассажиров.
***
- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
***
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
***
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
***
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие н@х... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.